没有想法の天空

是我幼稚无知，没有听你的话。所以搞出这么一件让人难受的事。

但究竟是为何会变成这样。

你性格里追求完美的因子，不断更改各种细节，你要求完整的形式，更多于询问事情最关键的部分。

我也知道你心里气我竟然这样做了，我也知道你为了我多么心急。

只是你体谅...

回头想想，我还不是烂人一个，让你伤心至此。

但从此以往，知道你如此难受，便不会再有打扰。

以我所能做到的所有方式，逐渐退离你的生活。

要好好照顾自己，以后的路要好好走下去不要随便为了谁就放弃自己的想法。

嗯，再见。

如果连这么小的事都无法为我做，那你也不值得我为你而放弃的那些。

感觉你好多心事都不跟我说，自己压抑在心里。

几次试图跟你说说这些事情，你都不给予回应，因此我也无法再继续下去。

但我想要你明白，如果往后的路是要一起走得，那么所有的事情都必须两个人一...

自以为了解你了，自以为可以做最亲密的人，自以为不必再有所顾忌。

原来不过是自以为。

那一刻突然觉得你好陌生，和那个在增城跟我玩闹对我体贴备至的你，完全不一样了。

而你也说我跟以前不一样了，你说，爱简单点好。

呵呵。

呵呵呵呵呵。

不过是要求你好好...

那日与土豆在豪客来吃晚餐，碰见几个穿着校服的女生坐在对面，笑笑谈谈闹闹，感觉很亲密的样子。

随后又来了几个学生，背着各式的书包，绑着辫子的或者减嘞短发的。

不禁想起最初的自己。

于是忍不住向土豆说，她们还能读书，真好啊。

从来没有想过有一天会说出...

“选择困难症什么的去使啦~”

不要脑涨。。。最近立誓要克制选择困难症。。。立誓。。。立誓。。。

立誓这种东西对我来说。。。效率有多大？？？（众：……）

其实是不是应该先立誓克服喜新厌旧症。。。喜新厌旧也是症么？？（众：…...

不知道啦。

不知道啦。

就是不知道啦。

我不想说。有太多事，并不是说了就能得到解决。

我心里清楚应该怎么做就好。

我已经这么大了，有自己的想法了，别再把我当木偶一样使唤我。

至少也想想我的感受，不要一意孤行，你并不是全都对的。

 

所以现在冷战是怎样。

我又没...

不知道呢，你竟然留言了。但是距离我看见的这一天，已经4天了。

好吧，你竟然也会很敏感于我字里行间的一些小细节，不过呢，何必介意那么多呢。

你问我最近没有更新，是因为心情好了吗？

是的，最近心情很不错。在写完上一篇日志之后，遇见了一些令人开心的人事物。

我不知道这会是个怎样的故事，但我知道开端很美好，很安静的美好，这样就够了。

不知道你还会来看我的博客，曾经想过要弃了它的。...

无意中点开消失宾妮的博客，本想消磨一下无聊的时间，却没想就因此耗费一了个下午，看完了全部的21篇日志，看完之后又写了几句回复的话。其实看了两篇之后就很激动地给她发了邮件，这个行为很傻冒，我知道。但是那种遇见知音的感动真的很奇妙，奇妙到我都不知道自己哪来的勇气，竟然会给一个完全陌生的人写信，而且是发牢骚而不是说一堆很崇拜你啊之类的屁话，估计她也是第一次有陌生人发邮件对她发牢骚的吧。

原本看星座解说，说金牛和处女很合拍。原本很不相信这句话，因为出现在我身边的每一个处女都让我很抓...

阔别许久之后的更新，因为之前一度以为自己弄丢了密码。汗。

没有来更新的这半年里发生了很多事，令我的09年因此变得非常狼狈不堪。

结束了很多事情，也接受了很多事情。同时学会了成熟理智地对待某些事情。

又看了看之前写的日志，关于他，她和他们。

都已经是悄悄逝去的记忆了，都已经是慢慢淡出的过去了。

再回首，有一点遗憾，但也有一点释然。

其实说生气或讨厌...

You know,we all have to grow up year and year.

But you know what..During this we always find ourseves aren't happy.

Why?Yes,why.who can tell me?

Ok,from now on,I don't want to care about this stupid question anymo...

10月3号。到底谁会陪我度过那看似珍贵的24小时。。

到底谁真正用心地在珍惜这一切，

到底谁又在一厢情愿地期待所谓的感动以及改变。。

早该清醒的孩子，

到底还在等待什么

还需要什么。。。

忘了吧，放了吧，算了吧。。。

想要回到那个时候告诉你，我会好好加油的！

      总是会想起那时候，你静静地坐在我身旁，学习写字或者睡懒觉的样子，安静得就好像谁也无法打扰到你一样。

      记忆中的你，总是那幅顽皮而又安静的样子，散步，吃饭，逛街，聚会，聊天，打电话或者玩闹，都是那么顽皮却又不失安静的影子。一直以来总是羡慕你，不只是你耀眼的成绩单，还有你爽朗的笑脸以及简单的幸福感。...

公告公告。。。本人失恋啦~

这一次，真的真的真的不会再心软了~

加油！

今天很开心，包括唱K，包括久别重逢，包括亲密无间~

面对你们，拥有的永远都是最单纯的感情，尽管多年未见，依然能够如此心无阻隔地聊天，这种感觉真的很难得。

不再需要思考什么忌讳什么，不用想什么话该说什么话不该说，也不用烦恼你们会有什么反应。。。

即使冷场，也并不觉得尴尬，有一搭没一搭地聊着，感情从不曾平淡过。。。

跟你们在一起真好。。。像回到从前那个简单的年代一样。。。

&...

又要开始倒计时。但是，越接近底数，就越开心。。。

因为不想再呆在这里了，请让我早日离开吧~

不知道怎么了，这个暑假烦心事特别多。

你，你，你，还有你。

都是为了要折磨我才出现在我面前的吗？

到现在我也算是知道什么叫珍贵，什么才叫真，什么才叫想念。。。

唉。。。

我也不知道说什么好，总之，到离开的那一刻，请全部结束吧。。。...

 

没错，依然还有小小的失落感，以及愧疚。。。

或许我也很自私吧，但是我们确实不那么适合。这三个多月以来也只是在慢慢地让你适应，慢慢地冷淡下来。

这一次，真的不会再心软了，不会的。

希望你能好好开始新的生活，真的不要等我了，我们真的不适合的。

况且我是个越来越恐惧婚姻的人，对于一直很想结婚的你，实在不想让你浪费时间空等。

不想像你说的那...

可怜的孩子要为了钱不断地产生各种烦恼，

问题是，左看右看我都不像个可怜的孩子啊~

但是钱啊钱，你怎么就这么不耐花呢？

明明没有近视啊，却很想要一个平光眼镜，可以防辐射防紫外线，并且看中了一个很好看的框框，优惠期间只要60！

明明就有很多衣服，却总是觉得没有衣服可以穿，看上的每一件都很想买~

不上网不狂发短信不办理其他业务，但是每三个月依然需要花费100块的手机费用~...

如题。。。

距离遇到你然后知道你也对刚出炉的原味蛋挞情有独钟的那个时候，

应该有两年了吧。

      自从知道少女情怀是怎么一回事之后，就一直觉得最浪漫的相遇方式是在公车上发生的，于是也就一厢情愿地喜欢上搭公车，刚好那时候上学的地方需要搭公车才能到达，一个星期往返两次，其余时间在学校里住宿。

      很自然地，对于喜好观察的某人来说，做公车是...

还是要来更新。虽然在网易开了博客写小说，但是对这里还是有感情的。

最近啊，真的是宅到不行，宅到都没有内容可以来啰嗦几句了。

今天突然发现，天好空好空啊~

就是这么无聊。

依据很迷信的某妈妈所说的，最近几天晚上都不要出去。

那么，简直就等于是禁足了嘛。因为白天很晒，死也不要出去啊。

前几天，也就是23号的时候，跟姐姐去汕头看电影。
...

因为留言你也看不到，但是有些想法很想告诉大家，所以写这篇日志。

事实上，“娘”这个字一直都是带着浓浓的贬义出现在生活中的，通常伴随着一起出现的语气总会是：“额~好娘哦~”一直一直一直都是这样，尽管是心理上自认为能够接受同性恋存在的本人，以及周围的某几个朋友，依然会在看到很“娘”的男生的下一秒就开始无边无际的想象以及评论。

因为我们其实都没有真正去正视过去承认过这样一种现象的真实...

距离那天很疯狂的决定和某扁一起逃掉计算机二级考试回家到现在，整整15日，高速公路上半路塞了本人22年以来的第一次高速路塞车，在休息站里依旧是老麦家的开心乐园套餐，送的小玩具是最近很迷的动画片《冰河时代》里的那只要果子不要命的小松鼠，很幼稚的功能，但是依然很喜欢。

虽然因为中午和某傻瓜去吃了扒饭于是没有饿意，无法亲吻亲爱的板烧，但是依然很开心。

那时候很想要回家的原因，没有钱了很难熬1个星期，大家都走了宿舍楼里空荡荡啊，那个考试难的程度是模拟题连答案都会看不...

你说，干嘛笑啊你~。。。隔着两排桌椅，隔着两段空气。。。

我说，看到你就想笑啊~。。。隔着我的心，隔着你的记忆。。。

对不起，但我真的喜欢你，爱你想疼你给你快乐让你幸福。对不起，但我真的不是故意。。。

到那一刻，我才知道，我真的喜欢你。

事实上，你的一切在我眼里都是那么的完美，人缘，外貌，心智，家庭，性格，都是那么的OK。。。

愿意付出所有去宠你，告诉你你是最棒的，最厉害...

等考试，等放假，等毕业，等你有空，等有钱，等买相机，等工作，等着要去旅游，等搬屋，等独立……

都在等。只听过追赶着时间跑的，还没听过等着那一刻的到来的。而我就是这么奇怪的一个人，喜欢什么都不做只是傻等着，等着我想要的那些东西自己来敲我的门。我知道这样不止傻还很白痴，浪费青春不知努力进取。但我不知道我是不是真的已经老了，我觉得我很累，对于将要到来的这一切，既不想得到又不愿失去的一切。

当然也不想要争取到什么，因为现在这样的...

这两天一直像着了魔似的想着这个问题，看不下书的时候，课间发呆的时候，下课会宿舍的时候，以及看对着电脑的时候，几乎没有停过。看来，我是被康少给蛊惑了。

但是那又怎样啊，我喜欢不就好了吗。

有朋友说我这样是很逃避现实的做法，恩恩，果然很了解我。是啊，我就是为了不要面对，所以才想要离开的。而且对于我这个极度不恋家的人来说，一旦走了，恐怖回去的机会都不大了吧。

如果真的有朝一日能给我走成功的话，那我要去哪里呢？甚至我都没有认真考虑...

这几天压力很大，因为要考试，因为要临时抱佛脚，因为要考的科目实在不是一般的多。

这样的时刻我竟然还有空上网看康熙看康少的博客写小说，我觉得，如果能顺利过关那还真是一个奇迹啊。

康少的文字真的很女生，连我都不够他细腻，爱幻想。

看到一篇是说“人生就是自问自答”。里面有一个问题是

如果你知道你再过几年就会突然死掉的话，你会不会改变现在的生活状况。

当即...

亲爱的。你。怎么。。。

很烦很乱很燥。无端端地发了很多脾气，包括你因为很忙没有回信息的一整天。

怎么不在我身边。这是你最大的缺点。总是无法给我想要的安慰。当我真的需要你的时候。

想想我又何尝不是这样。无法给你安慰。

这样的感情，比起生活，总是更加累人。

因为曾有的那些温馨甜蜜一天一天变得越来越稀少，已经不足以安慰孤单无助的心灵了。

而亲爱的，你答...

摩擦，摩擦，还是摩擦。

不知道为什么，竟然会变成这样子，明明没什么，却会计较很多。明明我也不是个会这样子的人。

也许两个人相处真的会有许多小摩擦，所谓的性格磨合。但是，为什么要在这个时候才让我渐渐地发现自己无法接受你的那些“缺点”呢。本来还以为算是有个小归宿了至少不是一个人，而且许多观点又还蛮接近的，算是可以好好相处下去的一个人了。但是你为什么要来一次又一次地踩着我的雷区走呢？你就没发现我在不爽么！

...

没有Mood。因为这一刻我突然感觉到实在很懊恼，关于很无所谓的个性。

一直以来都以很无所谓的态度对待着很多东西，这两年来这个潜在性格又向四周蔓延出许多枝节，以至于大家都很自觉地认为某些事情某些东西对于我来说真的没什么重要性。当然，我也没有去反驳过什么，当你们在认真地阐明自己的“处事规矩”的时候我也没有说过什么，只是很认真地在记得某些细节。

于是就成了很顺其自然的事情了，觉得我这个人确实很随便啊貌似怎样都可以啊也不会生气的样子...