没有想法の天空

You know,we all have to grow up year and year.

But you know what..During this we always find ourseves aren't happy.

Why?Yes,why.who can tell me?

Ok,from now on,I don't want to care about this stupid question anymo...

10月3号。到底谁会陪我度过那看似珍贵的24小时。。

到底谁真正用心地在珍惜这一切，

到底谁又在一厢情愿地期待所谓的感动以及改变。。

早该清醒的孩子，

到底还在等待什么

还需要什么。。。

忘了吧，放了吧，算了吧。。。

想要回到那个时候告诉你，我会好好加油的！

      总是会想起那时候，你静静地坐在我身旁，学习写字或者睡懒觉的样子，安静得就好像谁也无法打扰到你一样。

      记忆中的你，总是那幅顽皮而又安静的样子，散步，吃饭，逛街，聚会，聊天，打电话或者玩闹，都是那么顽皮却又不失安静的影子。一直以来总是羡慕你，不只是你耀眼的成绩单，还有你爽朗的笑脸以及简单的幸福感。...

公告公告。。。本人失恋啦~

这一次，真的真的真的不会再心软了~

加油！

今天很开心，包括唱K，包括久别重逢，包括亲密无间~

面对你们，拥有的永远都是最单纯的感情，尽管多年未见，依然能够如此心无阻隔地聊天，这种感觉真的很难得。

不再需要思考什么忌讳什么，不用想什么话该说什么话不该说，也不用烦恼你们会有什么反应。。。

即使冷场，也并不觉得尴尬，有一搭没一搭地聊着，感情从不曾平淡过。。。

跟你们在一起真好。。。像回到从前那个简单的年代一样。。。

&...

又要开始倒计时。但是，越接近底数，就越开心。。。

因为不想再呆在这里了，请让我早日离开吧~

不知道怎么了，这个暑假烦心事特别多。

你，你，你，还有你。

都是为了要折磨我才出现在我面前的吗？

到现在我也算是知道什么叫珍贵，什么才叫真，什么才叫想念。。。

唉。。。

我也不知道说什么好，总之，到离开的那一刻，请全部结束吧。。。...

 

没错，依然还有小小的失落感，以及愧疚。。。

或许我也很自私吧，但是我们确实不那么适合。这三个多月以来也只是在慢慢地让你适应，慢慢地冷淡下来。

这一次，真的不会再心软了，不会的。

希望你能好好开始新的生活，真的不要等我了，我们真的不适合的。

况且我是个越来越恐惧婚姻的人，对于一直很想结婚的你，实在不想让你浪费时间空等。

不想像你说的那...

可怜的孩子要为了钱不断地产生各种烦恼，

问题是，左看右看我都不像个可怜的孩子啊~

但是钱啊钱，你怎么就这么不耐花呢？

明明没有近视啊，却很想要一个平光眼镜，可以防辐射防紫外线，并且看中了一个很好看的框框，优惠期间只要60！

明明就有很多衣服，却总是觉得没有衣服可以穿，看上的每一件都很想买~

不上网不狂发短信不办理其他业务，但是每三个月依然需要花费100块的手机费用~...

如题。。。

距离遇到你然后知道你也对刚出炉的原味蛋挞情有独钟的那个时候，

应该有两年了吧。

      自从知道少女情怀是怎么一回事之后，就一直觉得最浪漫的相遇方式是在公车上发生的，于是也就一厢情愿地喜欢上搭公车，刚好那时候上学的地方需要搭公车才能到达，一个星期往返两次，其余时间在学校里住宿。

      很自然地，对于喜好观察的某人来说，做公车是...

还是要来更新。虽然在网易开了博客写小说，但是对这里还是有感情的。

最近啊，真的是宅到不行，宅到都没有内容可以来啰嗦几句了。

今天突然发现，天好空好空啊~

就是这么无聊。

依据很迷信的某妈妈所说的，最近几天晚上都不要出去。

那么，简直就等于是禁足了嘛。因为白天很晒，死也不要出去啊。

前几天，也就是23号的时候，跟姐姐去汕头看电影。
...

因为留言你也看不到，但是有些想法很想告诉大家，所以写这篇日志。

事实上，“娘”这个字一直都是带着浓浓的贬义出现在生活中的，通常伴随着一起出现的语气总会是：“额~好娘哦~”一直一直一直都是这样，尽管是心理上自认为能够接受同性恋存在的本人，以及周围的某几个朋友，依然会在看到很“娘”的男生的下一秒就开始无边无际的想象以及评论。

因为我们其实都没有真正去正视过去承认过这样一种现象的真实...

距离那天很疯狂的决定和某扁一起逃掉计算机二级考试回家到现在，整整15日，高速公路上半路塞了本人22年以来的第一次高速路塞车，在休息站里依旧是老麦家的开心乐园套餐，送的小玩具是最近很迷的动画片《冰河时代》里的那只要果子不要命的小松鼠，很幼稚的功能，但是依然很喜欢。

虽然因为中午和某傻瓜去吃了扒饭于是没有饿意，无法亲吻亲爱的板烧，但是依然很开心。

那时候很想要回家的原因，没有钱了很难熬1个星期，大家都走了宿舍楼里空荡荡啊，那个考试难的程度是模拟题连答案都会看不...

你说，干嘛笑啊你~。。。隔着两排桌椅，隔着两段空气。。。

我说，看到你就想笑啊~。。。隔着我的心，隔着你的记忆。。。

对不起，但我真的喜欢你，爱你想疼你给你快乐让你幸福。对不起，但我真的不是故意。。。

到那一刻，我才知道，我真的喜欢你。

事实上，你的一切在我眼里都是那么的完美，人缘，外貌，心智，家庭，性格，都是那么的OK。。。

愿意付出所有去宠你，告诉你你是最棒的，最厉害...

等考试，等放假，等毕业，等你有空，等有钱，等买相机，等工作，等着要去旅游，等搬屋，等独立……

都在等。只听过追赶着时间跑的，还没听过等着那一刻的到来的。而我就是这么奇怪的一个人，喜欢什么都不做只是傻等着，等着我想要的那些东西自己来敲我的门。我知道这样不止傻还很白痴，浪费青春不知努力进取。但我不知道我是不是真的已经老了，我觉得我很累，对于将要到来的这一切，既不想得到又不愿失去的一切。

当然也不想要争取到什么，因为现在这样的...

这两天一直像着了魔似的想着这个问题，看不下书的时候，课间发呆的时候，下课会宿舍的时候，以及看对着电脑的时候，几乎没有停过。看来，我是被康少给蛊惑了。

但是那又怎样啊，我喜欢不就好了吗。

有朋友说我这样是很逃避现实的做法，恩恩，果然很了解我。是啊，我就是为了不要面对，所以才想要离开的。而且对于我这个极度不恋家的人来说，一旦走了，恐怖回去的机会都不大了吧。

如果真的有朝一日能给我走成功的话，那我要去哪里呢？甚至我都没有认真考虑...

这几天压力很大，因为要考试，因为要临时抱佛脚，因为要考的科目实在不是一般的多。

这样的时刻我竟然还有空上网看康熙看康少的博客写小说，我觉得，如果能顺利过关那还真是一个奇迹啊。

康少的文字真的很女生，连我都不够他细腻，爱幻想。

看到一篇是说“人生就是自问自答”。里面有一个问题是

如果你知道你再过几年就会突然死掉的话，你会不会改变现在的生活状况。

当即...

亲爱的。你。怎么。。。

很烦很乱很燥。无端端地发了很多脾气，包括你因为很忙没有回信息的一整天。

怎么不在我身边。这是你最大的缺点。总是无法给我想要的安慰。当我真的需要你的时候。

想想我又何尝不是这样。无法给你安慰。

这样的感情，比起生活，总是更加累人。

因为曾有的那些温馨甜蜜一天一天变得越来越稀少，已经不足以安慰孤单无助的心灵了。

而亲爱的，你答...

摩擦，摩擦，还是摩擦。

不知道为什么，竟然会变成这样子，明明没什么，却会计较很多。明明我也不是个会这样子的人。

也许两个人相处真的会有许多小摩擦，所谓的性格磨合。但是，为什么要在这个时候才让我渐渐地发现自己无法接受你的那些“缺点”呢。本来还以为算是有个小归宿了至少不是一个人，而且许多观点又还蛮接近的，算是可以好好相处下去的一个人了。但是你为什么要来一次又一次地踩着我的雷区走呢？你就没发现我在不爽么！

...

没有Mood。因为这一刻我突然感觉到实在很懊恼，关于很无所谓的个性。

一直以来都以很无所谓的态度对待着很多东西，这两年来这个潜在性格又向四周蔓延出许多枝节，以至于大家都很自觉地认为某些事情某些东西对于我来说真的没什么重要性。当然，我也没有去反驳过什么，当你们在认真地阐明自己的“处事规矩”的时候我也没有说过什么，只是很认真地在记得某些细节。

于是就成了很顺其自然的事情了，觉得我这个人确实很随便啊貌似怎样都可以啊也不会生气的样子...

很想好好地说点什么，认真地说一下这些年来陪伴过我的那些花儿草儿们，但是当我真的打开文档，却发现说什么都显得那么苍白那么无力。或许，我们的感情真的已经融入到每份骨髓里面去了，已经无法用单薄的语言来浅浅地述说了，已经是生命里很自然的事情，自然到我们都觉得应当如此继续下去，一直一直一直。

某琼。亲爱的，你真的就像妈妈一样的存在，不管我说不说原因，你都会先将我拥进怀里给我温柔的肩膀依靠着，然后再细细地为我抚平伤痕。怎么去形容我们之间的感情，没有哪个词语能准确地说出我的心情，对于你，真的...

很惊讶。当你说，是在去了欧吉之后才真正把我当朋友，的时候。因为我一直都以为是很自然地成为朋友的，而不是说某个时刻认真地去决定什么，决定要不要把这个人当成朋友。因为我总是很坦诚，很认真地在对待每一段感情，包括普通朋友甚至同学，只要是我不讨厌的人，我都可以很真诚地去对待他们，就像你曾经说过的，我对别人很亲切就像家人一样很关心对方。

昨天聊了很多，认识你以来成为好朋友以来，还是第一次吧？这么多话题几乎没什么说不到的，很畅所欲言无拘无束，很舒服很自然地聊天。其实不知道怎么去定义你，...

回应你写卑我既那篇野，几平淡的其实。或者由我来写就真系成篇抑郁词成篇伤春悲秋，但系好意外你竟然会写滴野卑我，系开导定系其他都好，见到既时候好surprise。事实上我都吾知应该点用去讲那段古既，想顺其自然，其实都系已经由时间去冲淡左所有野了。

所以更加意外。

好了，结束白话文。鉴于本人白话确实不怎么的原因，就此打住。

事实上，奶茶有段时间真的过得很痛苦。不知道到底是怎么了，很想挽回点什么，却始终无能为力。如果你真的想要逃避...

某落。很羡慕你，一切一切一切，包括你所勇敢承担起的一切磨难。深知你能有今天，一定也经历过许多坎坷，于是更加敬佩你，喜欢你。从你身上，我看到了另一个自己，如果也能那么勇敢地踏出第一步的话。于是像傻瓜一样把对梦想的坚持当成对你的喜爱，深深埋进心底。

今天很神奇，竟然跟他有点聊开了的趋势，不过事实上我也就那么点出息，如果是面对面坐着，一定又是一语不发的主了。知道很不好，知道应该必须要改掉这个坏毛病，但是没办法，它已经是性格里根深蒂固的东西了，硬是拔掉的话，会很痛很痛的。...

说，我哪里错了？为什么要我来为你的郁闷买单？难道你就不曾伤过我的心么？当初我有这样对你么？没有吧，而如今你又是怎么做的？是否我对你的好让你忘记了我们本来是平等的呢？！那么请你淋自己一桶冰水清醒一下吧，不说出来不代表我什么都不介意的！我只是太在乎感情，不是你！明白么？

如同忽然间染上黄色铁锈的纯白色T，再心疼的感情也有污点。如同你说的，干嘛总要去降低自己的姿态，干嘛总要是你去适应别人。很好，今天我就让你知道，我也是有脾气的，而且当它发作的时候可是不得了的！
...

久别重逢，看到的却是你一脸的憔悴与疲惫。尽量掩饰着的不快乐在我眼里悄悄泛起层层涟漪，是否真的如她所说的，他对你不好。很难过，竟然没有遇到那个真心疼你爱你的人。或者说，他竟然不懂得好好珍惜你。偷偷看了几条信息，很生气很揪心，这样的他，怎么能让你如此死心塌地呢？到底是为了什么，还不肯放开手来。不要真的以为曾经牵过手，那就是一生一世的承诺，看看他都做了些什么，傻傻的你又何必独自逞强呢？

当初听某孔说你有男朋友了，看了照片，觉得很和睦很开心的你们一定过得很幸福，于是也在心里悄悄地为...

不敢再说亲爱的。已经伤害你两次了，不想再看你难过。

事到如今，我才能真的明白那份感情有多么珍贵，多么勇敢。可惜在当时我还太小，还不知道现实是多么考验人，也还不懂得要好好珍惜你这样一个男生。那时候我总以为以后能遇到更好的，那时候也以为你不是最适合我的那个。最主要是因为，那时候的后来喜欢上了一个不会喜欢我的人，并且为之疯狂了很久。

确实，他的确很好很优秀。只是那时候我不知道，或许你的以前也是像他那样的男生，只是我看不到，于是就一盘否定了。而忽略掉的，又...

昨晚去买面包，发现了一个秘密。

准确来说，应该是发现了一个惊喜。她们竟然订了生日蛋糕给我，很震惊。

这几天都过得很有失落感。总觉得，我是那个多余的人。

而这件事让我觉得自己总是自寻烦恼。总是在乎那些想要却得不到的，而忽略了那些本来就握在手里的。

不知道是出于什么原因，她们竟然决定订个蛋糕给我惊喜。买面包的女生说，不要告诉她们是我告诉你的。

哈哈，由此也看到了一些好心的好报...

突然惊觉，似乎我的精力都是耗费在无穷无尽的胡思乱想上的。

但是天生如此敏感，却又如此被动地喜欢幻想。说是过分自信吧，又还不是，至少还存留着不确定和怀疑在心里，与亲爱的某潘相比简直是小巫见大巫。说是有点不自信吧，又似乎不像，至少总会觉得事情没那么简单，承前启后的几件事都会因此而被冠上深刻的定义，直直地指像某一个目标点。

但始终还是停留在胡思乱想的程度。永远永远也迈不出主动的第一步。

也是有的，曾经有过，不过被拒绝了而已。然而...

和你们一起慢慢变老，以及微风中紧紧拥抱的温度，一起埋进岁月深深的泥沼里。只要你还记得，我就在你们一个转身的地方，等待着要给你们一生融入风中的温暖。

很脆弱。一直以来对于感情总是那么没有自信，包括亲情友情爱情。总是无法知道到底我应该要怎么做，才可以一直都陪在她们身边，成为她们心里面那个很重要很重要的人，无从知道。依然是包括亲情友情爱情。患得患失，总在害怕失去的那一天迟早都会到来。

幸运之神不会眷顾我，从来都没有过。

于是除却...